Jag kommer att älska livet

Post 2 of 210

Jag vill inte överge om alla mina smärtor, men jag försöker läka mina sår och börja igen. När jag var barn älskade jag livet. Nu vill jag också älska det men jag är inte säker på om jag kan göra. Min historien från slutet var att jag kände i ett ögonblicket att min barndom slutade för alltid. Det här fråga var inte en film som jag tittade i bio eller berättelse om barns tragedi i kriget.

Nej, detta hände i fredstid. En berättelse som jag burit i mitt hjärta under en lång tid. Efter det var jag ensam och försökte att sänka mitt huvud för dölja mig själv. När min mamma födde mig såg hon mig så vacker så döpte hon mig Zahra. Det betyder att jag liknade blomma. Jag kommer att lägga titel på berättelsen som: Zahra blir blåsts vid vinden Berättelsens titel ser lämplig ut. Världen är orättvis Om världen hade hört mig gråta skulle jag kanske bli bättre men världen visste inte hur jag kände om det. Om världen sade att det inte var mitt fel kunde jag att förlåta mig själv.

Men jag kommer inte att förlåta världen eller mig själv nu. Världen är ond, tog min barndom, min ungdom och gav dem till vinden. Vinden sjöng och fnyste från mig. Jag ville ha känna att jag skulle bli i framtiden som jag hade önskat och uppnått alla mina drömmar. Sen ska jag gå upp till Vintergatan där jag kan träffa Suhail. Skynda! mitt hjärta kan inte vänta.

Jag önskar att få mig leta efter wow. Allt är möjligt. Denna svart amerikans man bodde i allmän toalett. Idag är han en rik man. Cinderella gifte sig med prinsen. Kanske är det bara historier om media. Min barndom Vi var åtta studenter från byn Al-Sefran som vi brukade gå tillsammans till Umm al-Faqirs byn där vi studerade vid blandad grundskolan. Vi tävlar på väg till skolan i grannbyn. Vi tröttnar inte och kyler inte. Vi bär bröd med oss för att äta frukost på morgonen i vår väg till skolan.

När snön faller på vintern lekte vi på det och blev värmda. Vi tyckte inte om sommarlovet eftersom vi var tvungna att jobba mycket på fältet. Den sommaren var loch och jag väntade att gå ivrig till skolan. Den första september 1970 skulle jag gå till skolan till sjätte klassen. När jag tog min väska för att sätta mina böcker i bad min mamma mig om att ta med druvor från vingården. Det var kvällstid och solnedgång. Min äldre syster och hennes man hade kommit till oss. Jag gick till vingården och klippte flera klasar vindruvor men före hade jag slutat mitt jobb och försökte att återgå tillbaka någon krama mig. Hur mycket ville jag att kyssa dig? Nu vill jag göra det, sade han. Jag visste inte vad han menade men jag kände mig väldigt rädd. När han lyfte mina kläder upp kysste han mig hårt och rörde sig sin kropp mot min kropp kunde jag inte förstå vad som hade hänt. Jag skämdes. När han slutade sade att jag kan gå bakom honom och inte berätta för någon eftersom min far skulle döda mig om han visste. Jag gick in bakom honom. Han sade till min mamma att han hjälpte mig. Jag kände mig ledsen, arg och förödmjukad. Elden inne mig brände mitt hjärta. Guden sade att jag blev synds flicka och han skulle kasta mig i helvetet.

Världen tittar på mig från ett ryggfönster.

hur kan jag dö?

Jag fruktar smärta även om jag ville hänga mig själv. Men jag måste dö eftersom jag bara måste dö. I morgon ska eleverna gå till skolan. De kommer att spela i vägen men jag kan inte gå till skolan. Varför går jag? Jag förlorade mitt värde. Fy skäms! På morgonen tittade jag på vägen och såg mina vänner gick till skolan. Jag grep min väska och gick till kycklinghuset. Det var mitt jobb varje dag att städa kycklinghuset, lägga vatten och spannmål utanför huset, sedan gå till skolan. Idag går jag inte. Jag kommer att sitta i kycklinghuset. Jag städade platsen,klädde på mig min skolas uniform, tog med skolväskan sen satt jag mig och öppnade en läsbok men jag glömde vad jag hade gjort så började jag läsa högt en dikt om floden. Kan jag avsluta mitt liv här? Hur kan jag gå tillbaka som jag var? Jag gick inte till skolan idag, men jag måste gå imorgon. Vad skulle hände om eleverna kände vad som hade hänt med mig? Jag bestämde mig just nu att gå tillbaka till skolan, att utvisa min systers man från vårt hus. Jag bryr mig inte om min pappa dödade mig.

När jag återvände till skolan var jag inte lika fin som jag var förut eftersom jag inte delar mina klasskamrater i skolan, inte respekterar läraren, inte följer de tio budorden, och inte vet hur dagarna går. Ibland glömmer jag vad som hade hänt och blev en vanlig tjej. Världen slutar inte ett ögonblick när du känner förtvivlan. Du kan hitta återspelningen av ditt hjärtslag.Så började jag känna kärlek för min mamma. Igår gjorde hon en smörgås och gav mig en. Det var den mest utsökta maten som jag har smakat i mitt liv. Jag älskar dig, mamma, sade jag. Jag blev mer rädd efter henne, hon var en kvinna från underjorden där som vi alla bodde.

Om jag kan säga till min mamma ska bli jag kanske bättre.Jag önskar att göra men om jag berättar till henne kanske ska hon slå mig. Tysta inte Jag vill inte tysta. Nej, jag kan inte berätta för henne. Kanske berättar jag imorgon eller övermorgon eftersom jag inte vill leva hela mitt liv i kycklinghuset. Jag måste göra något. Min mamma baka bröd nu. Nu ska jag prata med henne. Kan du höra mig? Mamma. Du måste förhindra min systers man att komma hit. Han gjorde skäms med mig. Hon tittade på mig och tog en pinne som var på marken och slog mig tills min kropp var blå. Säg inte det till någon! sade hon. Det finns många saker kan göra om någon visste det. För det första kommer din pappa att döda dig och din systers make ska skilja sig henne. Du måste vara tyst för evigt . Jag grät inte när min mamma slog mig eftersom jag inte kände smärta. Jag hoppas att min syster vet sanningen om hennes man.

Hon verkar veta det. När jag återvände från vingården sade hon för mig att inte låta hennes man lägga handen på min kropp. Hon såg ut arg som om hon visste allt om honom. En dag bestämde mig att berätta till min syster om hennes man. Innan slutade jag min berättelse torkade hon mina tårar och sade att han är en man utan värderingar. Om det fanns en annan plats i världen kunde jag fly till ville jag göra. Det var bästa att stanna hos honom än att gå tillbaka till vårt familjebostad. Livet var svårare där. Varför säger min syster detta? Hon ser ut ledsen och rädd för att gå tillbaka till vårt hus. Det råder ingen tvekan om att vad som hade hänt för henne var inte bra. Jag satte mitt huvud på min systers knä. Hon passerade hennes hand om mitt hår. Plötsligt såg hon ut rädd. Du är fortfarande ett barn. Ditt hår är fullt av grått, sade hon. Skulle min man skrämma dig i den graden ? Jag vill döda honom och gå till fängelse. Agera inte min sister tack! Jag kan må bra, sade jag. Den förolämpningen som det satte ett evigt märke i mitt liv.

När jag kom ihåg såg jag allt klart. Mitt sinne frågar alltid mig varför. Varför vad?

Varför min mamma är rädd, min syster är rädd, och jag är rädd. Varför kan vi inte göra någonting? Jag ser mig inte längre i den enda spegeln som hänger i gästrummet. Jag förlorade mig själv , och tänkte alltid på en sexuell förändring bara för hämnd men jag trodde att bara bytta ut mina kläder så skulle mitt kön förändras. Min ungdom Min ungdom knackade på min dörr, bad mig att vakna. Låt inte tåget sakna dig! Skratta, leva livet. Du är fortfarande vacker. Glöm inte dig själv här. Lura inte dig själv. Förtvivla inte! I morgon lyser solen och mörkret slutar. Jag svarar på ungdomens kallelse och kommer inte slösa mer tid i sorg. Om jag kan börja igen måste jag skapa en framtid, och gå uppför trappan och avvisa familjekonceptet. Min integritet är viktig eftersom jag måste leva mitt liv.Jag förlät min mamma och hatade inte henne längre eftersom hon slog mig. Jag ska söka om mitt mål i livet, och tror att jag kan göra det. Jag pratar med min mamma varje dag för att ta reda vem hon är. Varför kan hon inte höra vad jag säger? Om det inte handlar om hårt arbete måste hon ha annan problem. Jag är rädd för att likna henne .

Utan tvekan var hon vacker i det förflutna , attraktiv och full av livet. Har någon våldtagit henne? Jag känner att hon lever och inte lever. Om jag är borta i en månad kommer min mamma inte veta. Hon skiljer inte mellan mina fem bröder namnen. Om jag blev läkare ska jag ta hand om henne och återvända hennes förlorat minne. – Kan jag expandera kycklinghuset, mamma? -Visst! Min mamma hörde vad jag sa nu. Mitt mål är inte att expandera kycklinghuset. Men att bygga ett hus nära tills kan jag lämna denna fördömda by. I den där sommar kände jag mig inte ensam eller uttråkad. Jag byggde mitt hus nära kycklinghuset. Kycklinghuset och mitt rum var nära varandra med en dörr men de var skilt från innan. Det var bara en labyrint. Jag satte stenarna och fixade dem med lera. När huset höjden visste jag inte hur man skulle avsluta det. Jag fick idén att ha en kupolform från toppen. Ämnet var inte det. Jag måste blanda leran och små stenar och bygga dem så som jag gör kakor. Jag slutade bygga en vecka innan skolan öppnade. Så var jag glad. Jag kan gömma sig i mitt hus och inte bli skadad. Sedan byggde jag i den här platsen hade mitt liv förändrats. det var kycklingshus som jag hade bott i.

Jag fann det platsen som mitt tempel där jag kunde prata med mig själv om mitt liv, gråta, ligga på marken, läsa mina lektioner och drömma. Min framtid I morgon är en gymnasiet examen. Vädret är varmt ute, vinden är lugn och månen är klar. Jag satt mig på en sten nära min plats, tittade på månen och lovade han att jag skulle klara det. Jag glömde mig mellan natten, månen och sommaren där de var som botemedel mot min själ. Vilken vacker natur på kvällen!

Jag känner att naturen är min mamma, och håller mig själv så att jag inte kommer att gå med nattbrisen och slösar för alltid bland en avlägsen skogs träd. Jag vill inte glömma min mamma även om hon fördärvade mig när hon slog mig. Efter det ska lämna byn. Jag hade slutat gymnasiet och accepterats i vårdskolan. När jag lämnade byn måste jag vara glad men jag kände inte glädjen och kunde veta inte varför. Jag tyckte inte om att vara sjuksköterska.

Mina grader kvalificerade mig att gå in i många universitetsgrenar, men vårdskolan gav mig gratis bostad, mat och lite pengar. Människor i min stad respekterar inte sjuksköterskor eftersom de anser att de liknar horor. Jag visste inte om jag måste överens med samhället enligt det åsikt. Bara måste jag vara sjuksköterska eftersom det inte fanns något annat sätt framför mig. Jag åkte till huvudstaden med fylld av längtan efter förändring. Situationen var bekväm i skolan, tjejerna var trevliga, och allt var bättre än att bo i mitt familjebostad. Åtminstone fanns det ingen man på plats som skulle angripa mig.

Jag hade inte stora erfarenheter i livet bara en förödande upplevelse. Flickor var bra mer än mig med själva. De var trevligare och visste hur man skulle prata. Så försökte jag att lära mig av de men byns enkelhet lämnade mig inte. Under det sista året av examen från vårdskolan blev jag orolig. Det kom mycket finnar i mitt ansikte. En dag var jag på kvällskiftet med doktor Yusuf. Han rörde sin hand över mitt ansikte och sa i en allvarlig ton att jag skulle behandla aknen. När han rörde mitt ansikte kände jag mig rädd sedan gav jag en bra förklaring för sina orden och sade till honom att jag ska göra det. Min skift skulle sluta klockan fyra när han kom in i rummet och sköt mig till väggen och våldtog mig som min systers make gjorde. Jag skrek inte. Bara föraktade jag mig själv eftersom jag trodde att jag blev en hora. Även om jag skrek skulle jag inte uppmärksamma. Alla skulle tro på honom. Han visste det. Idag ska jag vara sjuksköterska och prostituerad. Så här har jag ser på mig själv. Den ilska som fyller mitt hjärta hindrar mig från att tänka, samtidigt mitt hjärta säger att jag inte måste ge upp och inte skäms eftersom jag inte gör fel. Jag arbetade som sjuksköterska i en vård och bestämde mig att hjälpa människor även om jag har lediga arbetstider.

Jag gav injektioner till patienter när de behöver det. En dag var min systers make sjuk och behövde någon som gav honom tre injektioner på dagen. Jag motsatte mig inte. När jag gav honom den första injektionen bad jag honom att be om ursäkt för den skada som han orsakade mig. Ditt liv är i mina händer nu, sade jag. Han bad om ursäkt. Jag sade att du inte kommer tro på det eftersom du är en feg. Även om du är en brottsling, kommer jag att hjälpa till. Jag är inte längre rädd för männen men jag känner bara som äcklet. När jag träffar en man kan jag inte se hans ansikte. Jag känner att han håller sin penis i handen, inte bryr sig om den andras lidande. Så jag flyttade bort från tanken på äktenskap Jag är rädd för att gifta mig och och ha en dotter sedan händer med henne precis som det hände med mig. Jag kommer att ge upp tanken på äktenskap åtminstone nu.

Ja, förändra Mitt liv såg ut som det var tomhet så trodde jag att göra affärer. I mitt sinne hade jag tanken att bygga ett kycklinghus. Tanken började skapa en liten stad i min design för att rymma kycklingar. Jag kom överens med en byggnadsarbetare för att bygga den platsen och byggde nära det ett rum för mig. Jag kunde göra en blygsam förmögenhet från projektet. Det arbete var rimlig för mig eftersom jag tycker att kycklinghuset tidigare hade räddat mitt liv. Jag lämnade mitt arbete som en sjuksköterska till arbete i mitt eget företag. Mitt företag hade femtio anställda. Handlare kom från alla ställen för att köpa kyckling.

Det kan inte vara otroligt om jag sa att de flesta männen bad mig att gifta sig. De var väldigt respektfullt för mig, men när jag sökte efter deras biografi såg jag att deras egen värld inte är ren. En gammal man rådde mig att föder upp andra fåglar och berättade att han kunde föder upp duvor. Han berättade att han skulle vara en volontär så projektet skulle fungera om jag ville det. Men jag visste ingenting om duvor utom deras bild, sade jag. Ätt föda upp duvorna var kul. Jag gjorde den hobby när jag var ung, sade han. Han var en främling till byn. Jag vet inte hur han visste var jag var men jag visste bara att vi blev vänner. Han förstod duvornas språk och kunde ge instruktioner till dem. Jag var så imponerad av det. När jag frågade honom om sin familj svarade han inte i början men efter sade han att sin fru lämnade honom eftersom han brydde sig om duvorna och sade att han var beroende om det vana som det var vanligtvis så illa som att dricka vin. Han verkar faktiskt som en missbrukare eftersom han sitter med duvorna och ser ingenting bara de men jag känner mig varm med honom. Jag tänkte på en den här manen när jag gick för att sova. Vad händer om jag gifte mig med honom. Jag frågade honom om den tanken men han svarar att han inte är lämplig för äktenskap. Han är rädd för att han var frustrerad från sin tidigare fru, och att jag är tjugo år yngre än honom. Jag var trettiofem år gammal då.

Efterhand gifte vi oss med varandra. Jag är fortfarande beundrare av hans arbete. Han kan förstå på fåglarnas språk. Livet är inte så illa med honom. Under min observation när han lärde sig fåglarna kunde jag känna mig trygg. Jag har inte helt glömt det förflutna men det orsakar mig inte längre ångest. Medan han tog hand om duvorna pratade jag om mitt liv. Han svarade mig att livet är kort så måste vi gå bortom smärta, för att kärlek varar för evigt.

Författare: Nadia Khaloof

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes

Meny